1、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
2、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
3、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
4、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
5、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
6、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
7、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
8、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
9、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
10、我掐指一算，发现你命里缺我。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、老子不打你，你就不知道我文武双全。
13、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
14、既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
15、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
16、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
17、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
18、英雄不问出路，流氓不看岁数！
19、别看资料！那看啥？看聊效！
20、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
21、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
22、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
23、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
24、您的智商余额不足，请充值后再说。
25、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
26、过年放假回家一进门先要跪下：对不起，妈，我还是没有女朋友。
27、长得真有创意，活得真有勇气！
28、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
29、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
30、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。