1、文山话题海何时，作业知道多少？楼主昨晚和忍鹰，折磨着回头看月亮。相关规定应该还在，但是学校要改，问你能不能有很多烦恼，就像一条东奔西跑的泉水。
2、某女生搭讪帅哥问电话：MM：帅哥你外卖叉烧饭！GG：嗯？不是我的MM：哦？是吗？你的电话号码是多少？我再次确认我是否下错了订单。
3、我愿成为一座石桥，被五百年的风吹，被五百年的太阳晒，被五百年的雨淋，而这个女孩却要从桥上走下去。五百年后，一座石桥悲伤地说：今天她是怎么穿牛仔裤的。
4、乌龟受伤了。让蜗牛去买药吧。两个小时过去了。蜗牛还没回来呢。乌龟急得骂道：妈的别再回来老子死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈说老子不去！
5、未婚男性感叹说：女朋友一娇，我得撒钱了，结婚的时候就好了！已婚男人说：老婆一野，我就得跑，这一天什么时候是头！
6、小李天生丑。她不明白她为什么这么丑。她的父母并不那么丑。直到有一天她问她的朋友。朋友们说：这叫正加负或负负。这是一场自然灾害！
7、胡萝卜见客户，恭敬地递名片，客户见名片问：你怎么叫高丽参？胡萝卜小腰一挺，人家哈哈！
8、韦小宝去吃饭，见猪排不新鲜。他去对师父说：师父，我发现猪排不如上星期的好。师父说：胡说，这是上星期的猪排！
9、有一天在电脑课上，一排学生的电脑死机了。于是一个同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学说：我们也死了。这时老师问：谁没有死？只有一个学生站了起来：我没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什么死。
10、大学的时候，我和一个同学争论一个问题，处于劣势，匆忙的拍着桌子喊道：你胡说，我不笨！
11、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想一个简单的周一，大家说，不错不错，这个名字有连续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事们说：第八个叫夏日星期一。
12、一名县长被撤职，煤气变成了蔬菜，被送进了医院。医生说，在他确诊之后，就给他宣读复职通知吧。老婆想：既然要读书，干脆念个导演，让他开心开心。哪知县长一听就站了起来，笑出声来。医生叹息：不听从医嘱，擅自增加剂量。
13、一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好！猫笑着说：等你长胖了你就知道了。
14、艺术家问画廊老板是否有人买了他的画。老板：一个人问我，你死后这些画会增值多少。我告诉了他，他买了一个。但他说他是你的医生。
15、看哪个银行缩写最牛：中国建设银行（存款不存款）、中国银行（存款不存款）、中国农业银行（存款不存款）、中国工商银行（工商银行）、中国民生银行（存款不存款）。傻B）。
16、买了一个2T的硬盘，只分为两个地区：亚洲、欧洲和美国。作为一个低级趣味的人，一个纯洁的人，自然没有骑兵区。
17、这对夫妇骑着双人自行车去郊游。他们费了好大劲才爬上一座大山，老公喘着气说：这坡真陡，真难爬，累死我了！妻子同意道：不，如果我没有被紧紧捏住刹车，我们已经滑下去了。
18、我听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试试吧。如果你收到确认有留言功能并且是我发的消息，请回复我：我有，是你的！
19、我男朋友不敢向他女朋友求婚，所以他不得不在电话里试探。亲爱的，我今天买彩票中了五百万。你愿意嫁给我吗？当然可以。你是谁。
20、在我上床睡觉前，我警告我的女朋友，我很容易醒来的最轻微的运动，并告诉她注意当她睡觉。今天早上，当我起床的时候，我突然发现我被一句话所覆盖：你看，你根本没有醒来！那个没醒过来！某人骗了谁。