1、班主任给学生家长打电话：
2、老师：如何辨别鸡的年龄？学生：用牙齿。
3、一位老者给孙子们讲故事：每个人心里都有两只狼，一只叫
4、病人对大夫说：医生，我害怕，我是第一次做手术。医生说：别怕，我也是第一次做手术。
5、英语教师问学生：当我说‘我很漂亮’的时候，是什么时态？学生们齐声回答：过去时。
6、汤米：老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。老师：那么，你做了什么？汤米：我就到这儿来了，老师。
7、某电台招聘播音员面试。主考：你为什么报考这个职位？考生：第一，我喜欢讲话，第二我不喜欢被打断讲话。
8、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：你们对老年人有什么照顾吗？售票员：有啊，我们会在电影结束的时候叫醒他们。
9、生物课上，老师问学生：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？一学生举手回答道：青蛙是守旧派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
10、老师：请把‘马儿跑了’这个句子转换为疑问句。学生：马儿跑了吗？老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。学生：驾！
11、胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！同事：为什么？因为它会大声报出你的体重？胖女士：不是！它每次都大叫，一次只限一人！
12、一个酒鬼往ATM机里灌酒，旁边人问他为什么要这样做，酒鬼说：他把我的卡吞了。那你干嘛给他灌酒啊？酒鬼说：等他喝多了给我吐出来！
13、父亲：儿子，期中考试考的怎么样？儿子：数学40分，语文60分，共计100分。父亲：共计这门课考的不错嘛！以后在数学和语文上还得多下功夫啊！
14、老师把家长叫到学校说：看看你儿子，考试题是‘90-45=?’，你儿子给的答案是下半场!父亲连连道歉：对不起老师，他错了，他把伤停补时没有算进去。
15、列车员：先生，你买的是普快车票，怎么能乘坐我们特快列车呢？请到列车长室补票！乘客：我没钱，补不了。这样吧，你们要是觉得不合算，就开慢一些好了。
16、经典面试试题：推开门，一女士正在洗澡，你如何是好？甲：对不起！关门离开。乙：对不起女士！关门离开。丙：对不起先生！关门离开。不言而喻，丙被录取。
17、一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，却忘了他的地址，于是给父亲发了一封电报：您知道托马新的住址吗？速回电！当天，他就收到父亲的加急回电：知道。
18、两个流浪汉被城管控制。城管问甲：你住在哪里？甲：车站、地下通道、广场、街边等等。城管对他的回答很不满意，于是又转问乙：你住在哪儿？乙说：我住他隔壁。
19、你一切都很正常，内科医生很认真地对病人说，你的身体好极了。啊哟，看看，你的脉搏像钟表一样平稳。可是，医生，病人怯怯地嘀咕，你的手指就是按在我的手表上啊。
20、法官：这么贵重的戒指，你捡到了为什么不交给警察或交到失物招领处？女士：你没看到那个戒指上刻的文字吗？法官仔细查看，戒指上清晰地刻着一行小字：永远属于你！
21、领导：你们笑什么？员工：没笑。领导：明明在笑，还说没有。是不是在笑我？员工：不敢笑领导。领导：别以为我不知道！这里除了我，还有什么可笑的？员工都笑了。
22、一个顾客来到一家瑞士银行开户，工作人员问道：您准备存多少？顾客环顾四周，小声说道：500万美元。工作人员答道：先生，您完全可以大声点说，在瑞士，贫穷不是过错。
23、老师：同学们，谁能说出小鸟与大象有什么最大的不同？小刚：大象有长鼻子，小鸟没有。小明：小鸟有翅膀，大象没有。小倩：小鸟可以站在大象身上，大象不能站在小鸟身上！
24、老师问学生：在金钱和智慧面前，你们会选择什么？一学生不假思索地回答：金钱！老师不悦道：我会选择智慧，你为什么要选择金钱呢？学生不假思索地说：缺什么就选择什么嘛！
25、老板：你为什么迟到？员工：路上堵车。老板：地铁也堵车？员工：挤不上去啊。老板：你不但迟到，还编造理由，知道公司是怎么惩罚说谎员工的吗？员工：知道，到市场部做推销员。
26、两个双胞胎姐妹放学回家，兴高采烈地告诉父亲：爸爸报告你一个好消息，我们班投票选出了最帅的父亲，就是你。父亲：我怎么会被选上昵？女儿：只有你得了两票，别的爸爸都是一票。
27、警察：你是第几次被抓了？男子：第三次。警察：你为什么老来这儿偷东西？男子：这儿离我家近。你们经常说，现在社会治安不好，离开家太久不安全。放了我吧，我保证下次不来这儿好吗？
28、一位领导去养猪户检查，发现母猪存栏数与报表数不符，便问户主：你那么多母猪呢？户主指着一群小猪说：在那里。领导不解：那也算母猪？户主说：你们后备干部算干部，小猪怎么能不算母猪？
29、老师：小明，你为什么老让***妈帮你写作业？小明：因为我爸爸太忙了，没时间。老师：那你叫***妈来一趟，我要和她谈谈。小明：是应该和她好好谈谈，我也觉得她最近写得越来越不认真了。
30、老师：孩子们，你们一定要记住这条格言：给予别人的多一点，留给自己的少一点。杰克：这正是我爸爸的格言。老师：杰克，你爸爸真是个品格高尚的人。他做什么工作？杰克：老师，他是拳击手。
31、法官：你为什么去食品店偷盗？被告：因为我快饿死了，法官大人。法官：那你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？因为，我是一位有自尊心的人，被告回答说，我总是遵循一条规则，我吃什么都要付钱。
32、法官：原告，你为什么说被告诽谤你？原告：他叫我河马。法官：他是什么时候叫你河马的？原告：去年。法官：那你为什么现在才告他？原告：是这样的，法官先生，因为我前天才知道河马长什么样子。
33、一位妇女带着孩子上了公共汽车，往箱子里投了一个人的车费。司机提示道：夫人，孩子超过六岁要买半票。妇女说：这孩子怎么可能超过六岁？我结婚才五年！司机：夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。
34、医院急救室外蹲着三个小孩。医生：你们有什么事吗？一个男孩指着另外一个男孩说：我们俩玩弹球，他不小心把一颗弹球吞进肚子里了。医生问旁边的小女孩：你有什么事？小女孩弱弱地说：那个弹球是我的。
35、父亲教导儿子：你一定要记住，男人这一生，两件事最重要。一件是守信，另一件是谨慎。儿子问道：什么是守信呢？就是永远要记得履行自己的诺言。那什么是谨慎呢？父亲想了想说：就是永远不要作出承诺。
36、超市里，一顾客要买半个西瓜，销售员说不卖。顾客问这是哪里的规定，销售员支吾不出来，遂去请示经理：经理，有个傻瓜非要买半个西瓜。他一回头，发现那位顾客就站在自己身后，好在这位先生要买另外半个。
37、一位不常见面的老朋友，难得见一次面，难免会望我生怜：老金啊，你的头发一天比一天少了！我说：是，那是因为我每天都有忧虑的事情啊。他问：你每天都忧虑什么呢？我说：忧虑我的头发为什么一天比一天少了。
38、上小学的儿子放学回家，兴高采烈地告诉父亲：明天不用上学了。父亲问：为什么呀？儿子说：有个同学过生日，学校放假一天。父亲诧异道：什么同学生日这么隆重？儿子说：我也不知道，听老师说他的名字叫耶稣。
39、父亲：你每次考试都落在后边，这样下去怎么得了！我前几天才听单位同事说，钱学森像你这么大的时候，每次考试都是第一名。儿子：我知道了，我会好好学的。爸爸，他像你这么大的时候在干什么？父亲顿时无语。
40、英国小说家萧伯纳在林荫小径上散步，迎面遇到一位傲慢的暴发户。暴发户不屑一顾地说：我从来不给傻瓜让路！萧伯纳朝旁边移了一步，谦让道：我恰恰相反，你请！所以说，不要与小人一般见识，他会让你也变成小人。
41、病人：大夫，你上次给我开那么贵的止痛药，拿回去吃了不管用啊！医生：不会吧，是不是你的服用方法有问题？病人：没错的，我疼痛一发作就服药了。医生：还是你错了，你必须提前半小时服用，这才是科学的服药方法！
42、一天，领导心血来潮，要去精神病院视察。院长接到通知，赶紧召集病人训练夹道欢迎和热烈鼓掌。领导来了，病人们的热烈掌声令他非常满意。突然，他问院长：为什么医生和护士不鼓掌呢？院长解释说：因为他们不是精神病患者。
43、老师正在讲课，有两个学生趴在书上睡觉，其中一个是差生，一个是学习优秀的学生。老师把那个差生拉起来批评道：你这个不思进取的家伙，一看书就睡觉！差生不服气，看那个优秀生，老师继续批评：你看看人家，连睡觉都在看书！
44、王总，一大早干吗不高兴？我昨天生日，女秘书非让我去她家过生日。去了吗？去了。她进了卧室，让我在客厅等，说要给我一个意外的惊喜。后来呢？她叫我进去．一帮人等着我吹蜡烛。那就吹吧。唉，你不知道，我是脱了衣服才进去的。
45、英国记者采访一位老寿星：您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？老寿星：其实就是能吃、能喝、能睡、能玩。记者：就是这些吗？老寿星道：当然，还有一点很重要，就是当年拿着船票赶到南安普顿港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。
46、美国人喜欢幽默。这一点在严肃的公路警示牌上都有体现。在西海岸一条公路的急转弯处，一块警示牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。在长岛公路路口，有一块警示牌写道：电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。
47、某局长陪儿子去面试，局长首先向主考官打招呼：考题别搞得太难吆！主考官心领神会。面试开始了，主考官小心翼翼地问局长儿子：5+5是等于10吗？局长儿子想了想说：应该是吧。主考官尚未开口，局长赶紧站起来说：不好意思，请你再给他一次机会。
48、一位精神病人经过一段时间的住院治疗，终于痊愈了。出院后，每每想起治疗期间经历的痛苦，他就不寒而栗。为了显示自己已经痊愈，每到有人的时候，他都会说地球是圆的、早上天就亮了、晚上天是黑的等正确的观点。不久，他又被送回了精神病院。
49、善，它代表爱、和平、仁慈、友谊、同情、宽容、慷慨、正义、真诚、责任和希望，另一只叫恶，代表仇恨、贪婪、残暴、狭隘、恐惧、自卑、欺骗、傲慢、自私、不忠，这两只狼一直在交战。小孙子问：哪一只会赢呀？老者说：你给它喂食物的那一只。
50、一帮中国游客在法国旅游，导游说：还有一点时间，附近有一些商店，大家可以逛逛。几位游客快速扑进一家挂满衣服的服装店，男男女女随意挑选、试穿起来。两个店员上来阻止，无奈语言不通，无济于事。好在导游过来，对他们解释说：赶紧走吧，这是洗衣店。
51、约翰去商店买东西，一个老太太看着他说：你与我去世的儿子太像了，我无时无刻不在想念他，你能叫我一声妈妈吗？约翰非常感动，在老太太离开的时候，他愉快地说：妈妈，再见！送走这位可怜的母亲，约翰刚要走，服务员叫住了他：先生，***妈的账还没结呢。
52、车至十字路口，红灯，急停。没有路人，只有一只狗，本已行于路中，突然调头，窜至路边，兜圈，张望。少顷，红灯变绿，狗沿着斑马线，颠跑着过了马路。正纳闷这只可爱的狗怎么会懂红绿灯，车又到了下一个十字路口。几个行人，红灯亮了，脚步不停……
53、一个外国学生来中国学习汉语，爱上了一位中国姑娘。他想给姑娘写封信，又不知道姑娘的名字，就用亲爱的姑娘作为称呼。信到了姑娘手里，打开一看，称呼变成了亲爱的姑妈。姑娘给他回了一封信，内容是我不是你姑妈，小伙子很快就回信了：老师说的，娘就是妈。
54、猴子伤风虎大王饿了：山羊，你来闻闻我嘴里是什么味儿！山羊闻了闻：是臭味。你竟敢侮辱我，我吃了你！可怜的山羊被吃掉了。狐狸过来闻！狐狸闻了闻：是香味！你竟敢对我撒谎，吃了你！狐狸又送命了。猴子来闻！猴子说：我伤风了，怕传染。那你回去休息吧！
55、爸爸问三岁的儿子：爸爸妈妈你最爱谁？都爱！爸爸换个方式问：现在爸爸去迪士尼，妈妈去海洋馆，你去哪儿？我去海洋馆。为什么？我喜欢海豚。现在爸爸去海洋馆，妈妈去迪士尼，你去哪儿？当然去迪士尼喽。为什么？因为刚才已经去过海洋馆了！爸爸，你好笨啊!
56、圣雄甘地有一次上火车时，一只鞋被挤到了车外，他立即把另一只鞋子也扔了下去。随行的人问他为什么要这样做，他解释说：我留一只鞋是没有用的，如果有穷人正好从路边经过，他就可以捡到一双鞋子，这或许对他会有用。这就是我们中国人所说的莫因善小而不为吧！
57、信任的力量在苍茫的大海上，船长发现在船尾玩耍的黑人小孩不见了。船长不顾船员们反对，决定返回寻找。行驶了大约半天时间，就在快要绝望的时候，他们救起了耗尽力气即将沉没的黑人小孩。船长惊异地问：你怎么能坚持这么长时间？黑人小孩说：我知道你会回来救我的！
58、傍晚，死神向城里走去。路人问它：你要干什么？死神说：我要带走10个人。太可怕了，那个人说。事实就是这样，死神说，我必须这样做。那个人跑去提醒所有人，死神要降临了。早上，他又碰到死神，他问：为什么有100个人死了？死神说：我只带走了10个人，恐惧带走了其他人。
59、法国著名女演员贝因哈特年老后喜欢清静，租住在巴黎一栋高层公寓里，但崇拜者依然经常来访。一天，一位年长的粉丝来看她，上楼后气喘吁吁地对她说：夫人，您为什么要住这么高的地方？哦，亲爱的朋友，贝因哈特乐滋滋地说，这是我迄今依然能使男人心跳怦然加快的唯一办法。
60、英国某教堂大主教的墓志铭大意：年轻时我梦想改变世界，成熟时我梦想改变国家，年长了我想改变家人，现在老了，我发现除了自己，什么也没有改变。如果年轻时就懂得这一点，注意改变自己，那么，家人可能因我而改变，国家可能因我而改变，说不定世界也可能因我而有所改变。
61、石阶与佛像山上的庙里供着一尊佛像。每天都有众多善男信女沿石阶而上，去庙里烧香拜佛。终于，石阶开始报怨了：我说佛像呀，大家都是石头，凭什么我被踩来踩去，你却被供在殿堂顶礼膜拜？佛像笑了笑说：当年，你只挨了六刀就成了石阶，而我却经历了千凿万击才成了现在的形状！
62、马戏团新来的狮子刚训练了两天，就嫌太苦不想干了，要求回动物园。驯兽师：别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家，在动物园只是个畜生！不对，狮子反驳道，我在动物园也是艺术家。笑话，驯兽师嘲讽道，你们在游人前吃肉、睡觉、交配，算什么艺术？狮子理直气壮地说：行为艺术！
63、一次战争中，将军为了激励士气，来到前沿阵地视察。士兵报告：报告将军，前方20米石堆中有敌人的狙击手。不过他枪法很烂，这几天开了好多枪，还没有击中我们一个人。将军听了很生气地说：既然发现了狙击手，为什么不把他干掉？士兵说：你疯了吗？难道你让他们换一个枪法准的吗？
64、一只在猴王争霸中败阵的猴子遇到了神，他哭诉道：万能的神啊，帮帮我吧，我被赶出了猴群，不但没有吃的，还经常遭遇猛兽袭击，太难过了！神说：我把你点化成人吧！猴子非常感激。成人后，你最想干的第一件事是什么？神问。猴子不假思索的说：拿枪打死现猴王，夺回王位，所有母猴归我。
65、妈妈和女儿看电视，画面出现灾区孩子无助的表情。妈妈：这些孩子太可怜了，为他们做点什么吧。妈妈收拾了不穿的衣服，准备寄出去。这时，女儿抱来漂亮的小熊：把小熊也寄去吧。妈妈：那可是你最喜欢的啊！女儿：它给我很多欢乐，也会给他们带去快乐的。妈妈突然明白什么是真正的慷慨。
66、小学考试正在进行，老师发现一个小男孩焦躁不安，过去一看，男孩裤子和脚下湿了。老师不动声色地来到前边，端起自己的水杯走过来，经过男孩身边时不小心打翻了杯子，男孩裤子便溅上了水。老师连忙向他道歉并示意大家继续考试，男孩也安静下来。考试结束后，男孩深情地对老师说：谢谢您！
67、一个年轻农夫驾船运送农产品。突然，他发现前方一条小船顺流而下，疾速向自己驶来。让开，快点让开！你这个白痴！年轻农夫大声地向对面的船吼叫，再不让开就要撞上了！但为时已晚，两只船还是撞在了一起。年轻农夫准备发怒，却发现这是一条空船。他后悔莫及，叹了口气：我早点让开就好了。
68、两只狗躺在厨房外的墙角晒太阳。它们已经吃饱了，于是聊到了彼此之间的友谊，激动得握爪、拥抱，发誓做一辈子最要好的兄弟。这时，厨房里扔出一块香喷喷的骨头。两个朋友立刻闪电般向骨头扑去，亲密地滚在一起，撕咬起来。人世间充满了这样的友谊，一根骨头就能让甜言蜜语显出真实的样子。
69、啤酒屋里，一个男人喝酒的方法引起了服务生的好奇。那是一种带把的杯子，他把嘴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生问：先生为什么这样喝？男士说：这个地方别人不碰，可以避免感染病菌。一会儿，服务生看到另一位先生也这样喝，便问：先生也怕感染病菌吗？那人说：不，我有病，怕传染给别人。
70、小伙子是个好心人，单位门口有一个乞丐。小伙子单身的时候，每天上班都要给乞丐5元钱，从不间断。婚后，他把施舍的数目减到了2元。有孩子后，他坚持每天给1元。一天，乞丐问他：为什么只给1元？小伙子说：有妻子、孩子，负担重。乞丐生气道：你这人太不厚道，怎么能用我的钱养你老婆孩子呢？
71、修士们正在用餐。最老的牧师提起沉重的壶，颤颤巍巍地为大家加汤。从一个桌台到另一个桌台，没有人愿意接受他的服务。到了最后一张台子，年龄最小的约翰坦然地递过了自己的碗。晚餐后，大家纷纷责备他：你怎么忍心让老人为你服务呢？小约翰说：我不想拒绝他的善意，我想让他享受给予的快乐。
72、一个老外学了些汉语，被公司派到中国任职。欢迎晚宴上有人说要去方便一下，他问方便是什么意思，那人说方便就是上厕所。一会儿有人来敬酒，说下次去美国请多提供方便，老外很纳闷。当地电视台一女记者上来说等你方便时做个专访，老外连忙说不行。女记者说那就在你方便时我请你吃饭，老外晕倒。
73、地方文化差异上海人吃饭不剩饭，剩就是浪费。陕西人请客吃饭一定要剩，不剩就是没吃好。陕西人请上海人吃饭，一个怕剩下拼命吃，一个怕吃光使劲上，结果上海人就吃晕过去了。一会儿上海人苏醒后，陕西人特别过意不去：不好意思，发生这样的事，没让你吃好，要不再吃点？上海人一听又晕过去了。
74、某老干部近日被某私人诊所弄上了电视广告，很是郁闷。老干部曾经去该诊所看过腰腿疼，吃了几副药不见效就去了另一家医院，不久见好。诊所知道了便居功为己有。做广告前征求老干部意见，老干部未置可否。待骂声入耳，老干部很不爽。有道是难得糊涂，岂知生活中有很多麻烦皆因该明确时却暖昧而来。
75、他没有工作，在周围人眼里，他是个吊儿郎当、游手好闲的青年。父母对他早已不报什么希望，只要不惹是生非就不错了。直到有一天，电视台突然找上门来采访，说他不顾危险跳江救起落水游人，大家才发现把他看扁了。更让大家震惊的是，他对着镜头说：感谢那个落水游客，是你救了我，让我成了有用的人！
76、时任美国总统的克林顿去一家医院看望病人，一位小男孩怯怯地看着他，克林顿俯下身问道：有什么事吗？男孩拿出一些卡片说：能给我签个名吗？克林顿很快就给他签了一张。男孩问：能再签三张吗？我想换一张迈克杰克逊的签名。克林顿怔了一下，微笑着说：我再给你签六张，请你帮我换一张他的签名好吗？
77、克鲁斯是纽约一名警察。圣诞前夜他去一间车库执行上司命令，发现要他驱赶的是一名无家可归的流浪汉，于是他决定拒绝执行命令。他受到停职30天的处分，但克鲁斯却成了流浪者拥戴的英雄，纽约无家可归者用乞讨所得凑足3000美元送给他表达感谢。他的上司知道后说：你是对的，制度是冰冷的，人心是温暖的。
78、八旬老太太家来了一位富翁。富翁：我是来感谢您的。老太太：我不认识你，为什么感谢我？富翁：我是个孤儿，年轻时我第一次到你家门口讨饭，你让我把门口的砖搬进后院才绐我饭吃。第二次来你又让我搬出来才给我饭吃。老太太想起来了：以后你就没有再来了。富翁：是啊，你让我明白了要吃饭，就得吃苦。
79、公司老板来到人事部，板着脸对部长说：我已经不止一次接到客户反映了，说你们部门有人上班时间化妆，你这个部长怎么当的？老板走后，女士们就抱怨开了：化妆都要管，我们爱美，对公司形象也好，干吗不让化妆？部长思索片刻，郑重地说：这样吧，长的好的就不化妆了，丑的可以。从此上班时间无人化妆。
80、相信很多人都知道那个老国王的故事。他要外出巡视，怕路硌脚，便命令用牛皮为他铺路。那要杀死多少头牛啊！正当大家一筹莫展的时候，一个大臣出来建议，找两块小牛皮把国王的脚包起来。国王也认为这是个好主意，找人给自己做了一双牛皮鞋。这个古老的故事说明：稍微改变一下自己，就可以活得更自在。
81、一个女人到了天堂，上帝问她：你是谁？女人答：我是一名教师。上帝说：我没问你的职业，我问你是谁？女人答：我是个好女儿。上帝说：我没问你是否孝顺，我问你是谁？女人答：我是两个孩子的母亲。上帝说：我没问你的孩子，我问你是谁？女人答：我是路易斯太太。上帝说：你为别人活着，唯独失去了自己。
82、地方文化差异有五个外星人来到地球。一个去了北京，被当做上访者遣返了。一个到了上海，被送动物园供卖票参观了。第三个去成都，大家可高兴了：正好三缺一，赶紧上桌子。第四个到西安，西安人很快就把他送进一所重点大学。第五个到广州，那里的人一看：所有生猛海鲜咱都吃了，赶紧送厨房，让咱尝尝鲜。
83、美国著名作家塔金顿出席一个作品展览会，两个小女孩请他签名。因为没带钢笔，他用铅笔在一个女孩的笔记本上签上了名字。女孩看完签名皱起了眉头：你不是查波斯啊？塔金顿点头并说自己是普利策奖获得者。姑娘向伙伴耸耸肩：玛丽，把橡皮借我用用！那一刻，塔金顿突然明白，无论成就多大都不能自鸣得意！
84、上帝的公平五个孩子采得30颗桃子，请神父作主分配。神父问：按人的分法还是按上帝的分法？孩子：当然按上帝的分法。神父给一个孩子20个，一个孩子6个，另两个孩子各2个，一个孩子。个。孩子们：不行，按人的分法。神父给每人分了6个，孩子们觉得公平。神父说：有人多，有人少，有人没有，才是上帝的公平。
85、一个老人和他的小狗向天堂走去。在一个金碧辉煌的大门口，有人说：这就是天堂，你可以进去但小狗不行。他带着可怜的小狗离开了。来到一个普通的庭院门口，他问能否让他和小狗进去喝口水，得到的答复是这里一切自由。喝完水，有人告诉他这里是天堂，前边是地狱，他们盗用天堂的名义把见利忘义的人挑走了。
86、聪明的中国人玛丽行长注意到有个中国人每天都要来银行存100美元，便问他是做什么的，他说没工作，每天与人打赌赢100美元即存。她不信，他说那就打一次赌，赌你明早只剩一只乳房。翌日，玛丽说：你输了。他说：摸了才能付钱。玛丽一挺胸，便得到了100美元。他转身收了柜台小姐200美元说：我与她赌摸你，我赢了。
87、乔某感觉眼胀、耳鸣，就去看医生。第一个医生摘除了他的扁桃体，未见好转。第二个医生拔光了他的牙齿，病情依旧。第三个医生对他说：时日不多了，你就享受生活吧。乔找到城里最有名的裁缝，想做一套昂贵的衣服。在量领口的时候，裁缝说是16码，乔说大了，他一直穿15码。裁缝说：15码紧了，那样你会眼胀、耳鸣！
88、渴望爱情→不知死活；物色对象→活得不耐烦了；相亲→为自己的墓地看风水；爱慕→大限之期不远矣；表白→自掘坟墓；拒绝→死里逃生；谈恋爱→这不是玩命是什么；写情书→为自己的墓地分期付款；冷战→苟延残喘；分手→千钧一发；破镜重圆→该来的还是要来；求婚→教唆自杀；储蓄结婚基金→投保寿险；订婚→一只脚已经踏进了棺材；结婚→双双殉情；第三者→盗墓；移情别恋→迁墓；离婚→置之死地而后生；订婚宴客→追悼会；结婚宴客→超渡法会；亲朋好友→奔丧大队；包红包→慰问金；公证结婚→由法院出具死亡证明；集体结婚→集体自杀；结婚热潮→争先恐后赶着***；理想的结婚对象→人间净土；结婚多次的人→示范公墓；婚友社→葬仪社；婚姻专家→公墓管理员；结婚纪念日→清明扫墓节；一般状况结婚→寿终正寝；闪电结婚→猝死；先上车后补票→爽死；奉子之命结婚→怎么死的都不知道；对婚姻犹豫不决→生死一瞬间；假结婚→装死；异国之恋→客死他乡；女人总是引诱男人走向爱情的坟墓→最毒妇人心男人总是带着女人奔向爱情的坟墓→无毒不丈夫。