1、不怕美人千万，怕美人放电：暗送叫微电，热眼高压。单恋叫直流电，双恋叫交流电。一见钟情是一种呼唤，两个人的真心是一种力量。爱情就像电池，要不断充电！
2、微博马上就要开始了：黑分裂的双子座、胆小的白羊座、拖沓的金牛座、敏感的巨蟹座、虚荣心强的狮子座、腹部黝黑的天蝎座、爱情中的射手座、迟钝的摩羯座、固执己见的水瓶座、多愁善感的双鱼座。
3、当我还是个孩子的时候，我受到了良好的家庭教育。每次我出门，我都会扯着嗓子喊：妈妈，我走了。直到我妈妈接电话我才离开。有一天，我妈妈没有醒来，于是我大声喊道：妈妈，我要走了。没有回应。然后他说：“妈妈，我要走了。”没有回应。”然后他喊道：妈妈，我要走了！我妈妈站起来，向门口跑去。快点，出去！我，坚定的走。
4、女儿两岁的时候，他不小心把父亲心爱的钧瓷花瓶摔碎了，怕的不得了，等父亲回来，她碰到门口，虚弱的说：爸爸，您最喜欢您的宝贝女儿还是您的宝贝花瓶？父亲抱起她说：那当然是我的宝贝女儿。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。这是混乱的。
5、强烈建议夏天游泳池不行深水浅水区域，行不能在孩子们游泳的熊区可以在孩子们游泳的熊区爱炫耀的技能成年熊，只是想游泳来回20走高贵冷艳区域请最后给我们一个刚学会游泳在该地区。
6、别这么做，这太难了！好的工作威胁领导力，好的工作威胁领导力；工作多了同事羡慕，工作少了同事生气，工作不能做自己倒霉。你为什么不做豆腐来代替呢？做豆腐保险：做硬豆腐，做瘦豆腐，做瘦豆腐皮，万一卖不出去放臭也可以做臭豆腐。
7、情人节那天父亲对女儿说：你是我今生最后的小情人，所以我要在学校门口等你，我们一起过情人节。我想画画。我没时间陪你女儿。那我就永远等下去。爸爸仍然坚持！这时，女儿看着父亲的眼睛平静地回答：前世的事我们不要再提好了！
8、我儿子3岁的时候，他经常让我们和他一起睡，因为他刚被分配了不同的床。一天，我吃完晚饭，一直喝到半夜。儿媳妇对儿子说：“儿子，你看你爸爸多穷。他工作到半夜都很努力，他不能睡在他妻子旁边。”谁知小家伙接过一句话：妈妈，我更穷了，我连老婆都没有！
9、集体表演的节目（我们是一家人），班长安慰我们说不要紧张，然后走到幕布前，请欣赏下面由我们班为大家带来的节目（我们的家人都是人）。
10、一天，一个人去医院看医生，他对医生说：医生，啊，我现在吃什么拉什么，这个，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃西红柿拉西红柿。我该怎么做才能恢复正常？医生回答：那你就吃屎吧！
11、昨天我在回家的路上遇到一个十几岁的女孩。看到路上的男孩，追喊：请嫁给我吧！我看着，突然冲出一个年轻的女人，拉开那个女孩，边走边说：就算你结婚了，你还得去上学。
12、我在半夜洗我的头发，我的父亲经过，问我：你在洗什么？我说我在洗头发。结果我爸爸说：你睡吧，我把脑袋放下来给你洗。不禁感慨了一阵，爸爸多好啊！
13、很多男生笑女生娘娘腔，女性神经，真的不知道笑什么，看不到女生温柔的一面只能说明她不喜欢你！
14、单位有一位同事，蒙古族，属于常魂游大神类人物。年假要回家了，假期过了几天还没回来，领导打电话来。丫在电话里说：领导，我还是骑马去呼伦贝尔草原找我的家。我的家人是游牧民族，现在我不知道该搬到哪里去！
15、有一次在寝室室友洗澡的时候，把他女朋友的手机号码塞进了我的，晚上在床上给他发短信老公，我怀孕了。看到哥哥的儿子突然翻身下了床，八达坏抽了一盒烟，找宿舍的人借钱。
16、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帅夫：我又可以在雪中遇到很多纯洁的女孩了。矮丑穷：下雪了，我可以堆雪人来陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。
17、在超市里，我看到一个收银员在认真地数一堆硬币。一个小孩跑了过去，边跑边唱：桥前下游有一群鸭子，来来去去快快地数着，二四六七八。然后收银员沮丧地数回一半的硬币。
18、饭前，一名教官告诉士兵们要吃离自己面前只有一步之遥的食物，不要以为你是步兵，要长途跋涉；不要挑挑拣拣，不要认为你是一个骑兵，你可以横冲直撞；不要狼吞虎咽。来吧快。不要因为你在海军陆战队就进行两栖登陆。
19、小明在厕所里嘘了一声，小强从后面把小明的裤子拉了下来。然后笑着跑了。小明到校长办公室去投诉。小明：王总，小强把我的裤子放下王总：呃，有话慢慢说，你先把裤子穿上。
20、我在部队的时候，我们有一次吃了一顿饭，每节课都坐在一张大圆桌旁。菜刚上来，我们就拿筷子开始吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起一块肉。哭了：班长，找到一块肉了！班长把筷子抢过来，说：很好，我对付，你继续侦察。
21、学校规定不许老师在课堂上接电话。一天，我们正在上物理课，老师的电话响了。老师纠结了看了半天，问我们：领导电话，回答不？我们回答：是的！然后老师出去喊一声：老婆干什么？我在课堂上！
22、肉夹馍不在乎你之前吃了多少肉夹馍；当你高兴或不高兴的时候，披萨不会失控；一只手拿着雪糕，同时咬着一口，他们并不羡慕对方；吃饺子的时候心里也想到了下一桌在盘子里的生煎也完全没有问题，所以一句话：美食不需要爱情。
23、你原来在我心里，然后慢慢地你跑我的胃，然后我把你消化，你跑我的大肠子，最后你变成了一个屁，然后我把你，你是一个屁我不把你还在肠子慢慢回味不！
24、当我还是个孩子的时候，我的父母有一份价值几十万元的工作，所以我的家庭很穷。那时，我下定决心要找一份2000元的工作，这比他们的工资还高，这样生活就不会那么艰难了！现在我的愿望实现了，为什么生活比以前更艰难。
25、夫妻吵架，老婆：早知道你是这样的人，我听我妈的不嫁给你！丈夫：你是说你妈妈不让你嫁给我？老婆点了点头。丈夫捶着桌子说：这么多年来，我对她的看法都是错的！
26、即使我是一个仙人掌，偶尔也需要用到雨水，即使只滴两滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去期待迷人的雨季。
27、昨天的语文作业，有这样一句话：还是尽管。小明完成了作业，也交了作业，但还是被老师惩罚了，因为小明的作业上写着：老师还是丑，虽然她已经化妆了！
28、后勤主任来到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空桌子上刻着几行字，他很生气地问坐在他旁边的学生：这是谁写的？学生回头一看，上面写的是又一次告别剑桥。然后他说，这是徐志摩写的。物流主任生气地大声说：你告诉徐志摩，让他下午到我办公室去！
29、我讨厌炫耀财富的人。这款牙膏用的是高露洁棕榄，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪一种不是名牌？他每天乘坐数百万辆公交车上班，与世界500强企业、中国建设银行、农业银行、中国移动、中石油、国家电网、沃尔玛等保持着长期稳定的合作关系。你看到我在炫耀吗。
30、在公共汽车上，一个大约八九岁的男孩对他旁边的女孩说：“谁说你不能预知未来，至少我知道我孩子的姓，但你有一个杯子，你孩子的姓还是未知的！”小女孩想也没想就回答道：“是的，就是它！”但我的孩子必须是我的，不是你的。
31、语文鲁迅，数学高斯，英语李阳，物理牛顿，化学道尔顿，历史哆啦a梦，**周恩来，生物达尔文，地理哥伦布和李道远。
32、当我微笑的时候，我的微笑充满了诗人不羁的气质，在这不羁的背后展现的是细腻而温暖的感情。当我沉默的时候，头就像一个清纯婉约的少女唱诗班，弓就像一个深邃典雅的贵族。是的，我是那种把看似不可调和的品质完美融合在一起的人。
33、又一次和一个朋友出去玩，地上有一只狗，她没看见一只脚踩在狗的尾巴上，狗一跃而起，她连忙说：对不起对不起。突然觉得不对，说：对不起，对不起。结果旁边一位老人说：唉，说什么话它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你。
34、和老婆去买西瓜，卖西瓜死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的卖1个你怎么卖15个？他：同样是媳妇家的100斤你怎么150？我：你等我冷静一会儿。
35、一个孩子站在铁匠铺旁，看着铁匠打铁！铁匠不喜欢她，就拿出烧红的烙铁，走到小男孩面前吓唬他。那孩子眨了眨眼睛说：你给我一块钱，我敢舔！铁匠一听，立刻掏出一块钱给了小女孩。孩子接过钱，舔了舔，放进口袋就走了。
36、几天前，我大四毕业了。有一个孩子把一张床单挂在宿舍楼尽头的窗户上。宿舍管理员大爷走了过来，拿出一张自己的能力取走的脸写了出来。然后叔叔把那张可耻的床单拿走了。
37、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他发现了那盏神灯。神灯：我只能满足你一个愿望，快说，我赶时间。人：我要老婆神灯马上变美女，然后不屑的说：都快饿死还贪图美女！伤心！”，消失了。
38、上初中的时候还是很可爱的，有一个女同学叫徐亦珠，拼音的缩写是XYZ，她一直以她的名字为荣，觉得他们的缩写很帅，在他们所有的信纸上都写着XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢地读着：小贼。
39、我一个同事，在自己的工具柜外和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此大家都叫他王九蛋，有一天有的领导也喊曰：王九蛋过来。他点点点点跑到这个领导面前笑着说：哥哥你找我什么事？领导想到了脸上突然变绿~~变绿~从此王九蛋看谁都叫哥哥~~。
40、男人会因违章停车和**发生口角而被罚款，女人则在一旁劝服；当一个女人因非法停车而被罚款时，她会和旁边的男人争吵。
41、大学的学风不好，不爱上课，期末没人去。一哥听话，去上课，结果只能容纳一百人的教室去了他。当老师被感动时，他应该为他画出重点。结果这哥们来了一个：老师，我没带书。
42、有一天，我取笑我的表弟。我：你今年多大了？他：7。我：你去年多大了？他：6！你觉得我很蠢？现在的孩子更强壮了。我又问：那你明年多大了？他沉默不语。
43、三个男人吹嘘谁的老婆最瘦。阿呆：我妻子的围巾可以当裙子穿。一个瓜反对：我的妻子洗澡不小心会掉进下水道。我妻子吞下了一个杏仁。人们以为她怀孕了。
44、20世纪六七十年代，人们普遍认为法海囚禁许仙是为了捕杀怪兽。在20世纪80年代和90年代，人们普遍认为法海因为喜欢白蛇而感到尴尬。但在21世纪，公众几乎都认为法海会与白素贞作战，因为他想要得到许仙！
45、武松杀了老虎，**赏给他一辆车。武松笑着说：再给我一副儿童座椅。官员问：你没结婚，没生过孩子，配也用不上？武松道：和的上，我大哥坐的时候要用。
46、有人报国说：昨天中午买了一个大四的凉席，晚上我躺在上面，失眠身香！这时，上帝的回答出现了：中午买了一床高级棉被，第二天怀孕了~怀孕了~怀孕了那个怀孕了~~。
47、人生的三个阶段：一是用自己的条件来赚钱的月光族，这被称为打败天地；两个人，失去了自己，开始啃老，这叫做两个人失去的高当；到了找伴侣和自己对着干的年龄，这就叫夫妻大败！
48、上到一半的时候，老师突然说：如果谁能回答我的下一个问题，他们就可以直接回家了。我立刻把钢笔扔到老师的脸上。谁扔了它？我把！那我就回家！然后就没有了。