1、和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！尼玛～。
2、boy的复数形式是？gay。
3、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
4、女友问男友：我要是疯了，你还会爱我吗？男友坚定的说：爱！女友沉思了一会，忧愁地说：你果然爱的是我的外表！
5、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
6、是金子总会发光，要不然就会游泳。
7、微信经典搞笑说说：说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
8、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
9、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。精辟啊！
10、爱拍照的女生，手机都不会太差。
11、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：美女怎么不跑了？继续啊！累了，真的跑不动了！我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
12、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
13、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
14、微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
15、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
16、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
17、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
18、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
19、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
20、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
21、有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
22、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
23、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
24、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。